Cienījamie audzēkņi - paturiet sūdzības pie sevis. Apnicis klausīties.

iesūtījis: Elizabete

Sarunājas divi draugi. Viens stāsta:
- Ceļazīme uz Turcijas kūrortu manai sievai bija dārga, toties atmaksājās.
Otrs:
- Tava sieva izārstējās?
Pirmais:
- Neatgriezās.

kategorija: Sievietes un vīrieši

Sarunājas divi veci draugi. Viens stāsta:
- Vakarnakt redzēju murgainu sapni: Andželīna Džolija, Šārona Stouna, Klaudija Šīfere un mana sieva kāvās par iespēju pārlaist nakti ar mani.
Otrs:
- Kas tad tur tik murgains?
Pirmais:
- Tas, ka uzvarēja mana sieva.

kategorija: Sievietes un vīrieši

Tēvs strostē dēlu studentu:
- Kas tā par lietu? Tu tik skraidi ar skuķiem, nevis mācies!
Dēls mēģina iebilst:
- Ta tas gluži nav...
Tēvs:
- Klusē! Kurš te ir tēvs, tu vai es?!
Dēls:
- Abi, tēt, abi...

kategorija: Ģimene

Eksāmens socioloģijā. Pasniedzējs jautā studentam:
- Sakiet, noziedzība pasaulē samazinās vai palielinās?
Students:
- Samazināts. Kaina un Ābela laikos tā bija 50 procentu.

kategorija: Mācības

Tēvs:
- Dēls, rīt iesim sienu pļaut.
Dēls:
- Es nepļaušu.
Tēvs:
- Nē, pļausi gan.
No rīta aiziet abi uz pļavu.
Tēvs:
- Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolemj nedaudz pagaidīt. Māte kaimiņam:
- Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process beigsies. Pieiet pie tēva un saka:
- Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.
Māte nāk un nokļūst pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam:
- Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka:
- Tēvs uzzināja, ka tu māti ņem priekšā, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.
Kaimiņš nenotic. Dēls atgriežas pie tēva un saka:
- Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
- Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.
Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa:
- A kur māte aizskrēja?
Dēls:
- Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: - Es taču teicu, ja nepļaušu – značit nepļaušu.

kategorija: Sadzīve

Jaunie vecāki atveduši jaundzimušo rādīt ārstam. Ārsts apskata un saka:
- Jums ir ļoti skaists bērns.
Vecāki sakautrējas:
- Jūs to laikam visiem jaunajiem vecākiem sakāt.
Ārsts:
- Nē, tikai tiem, kuru bērni patiešām ir simpātiski.
Vecāki:
- Ko tad jūs sakāt visiem pārējiem?
Ārsts:
- Saku: "Jūsu bērns ir tik ļoti līdzīgs jums!"

kategorija: Ģimene

Viesnīca. Nakts. Pie portjē pienāk džentlmenis:
- Atvainojiet, ser, vai drīkstētu jums lūgt glāzi ūdens?
Portjē:
- Lūdzu, te būs!
Pēc pusstundas tas pats džentlmenis nāk atkal:
- Tūkstoškārt atvainojos, ser, bet vai es drīkstētu jums lūgt vēl vienu glāzi ūdens?
Portjē:
- Lūdzu, te būs!
Pēc dažām minūtēm tas pats džentlmenis nāk atkal:
- Man tiešām ir ļoti neērti ser, bet vai es drīkstētu palūgt jums vēl vienu glāzi ūdens?
Portjē:
- Lūdzu, te būs! Vai jūs nomoka slāpes?
Džentlmenis:
- Nē, ser, sega deg.

kategorija: Sadzīve

Krievijas aviolīniju lidmašīnās nav ekonomiskās klases. Ir biznesa klase un "bizness nesanāca" klase.

kategorija: Dažādi

Ballītē satiekas divas blondīnes. Viena jautā otrai:
- Kāpēc tev otra acs ir ar apsēju kā pirātam?
Otra:
- Ai, nepaguvu uzkrāsot.

kategorija: Alkohols un uzdzīve