RUS
Tavs pārlūks ir novecojis, lūdzu atjauno to..
Sīkdatnes (cookies) mums sniedz iespēju uzlabot jūsu kā lietotāja ērtibas. Turpinot izmantot mūsu vietni, jūs piekrītat sīkdatņu izmantošanai. VAIRĀK >

Seksa trūkums attiecībās, vai jāšķiras?

www.espati.lv/ Egoiste
Foto: depositphotos.com

Vēl pavisam nesen daudzi pāri un vientuļnieki ar aizrautību gaidīja ikgadējo seksuālās dzīves stimulatoru – erotikas izstādi. Kāds to apmeklēja ar cerību kliedēt ikdienas rutīnu, kāds ziņkāres dēļ, bet citam tā bija pēdējā cerība uzlabot lēnām, bet neizbēgami izzūdošās dzimumattiecības ar partneri.

Kāpēc kopdzīvē sekss mēdz kļūt par izņēmuma gadījumu vai notikumu «aiz pārskatīšanās»? Ir tikai normāli, ka ilgstošās attiecībās seksa dzīve ar gadiem kļūst retāka, jo iespēja dabūt apmierinājumu «rokas (vai krāniņa) stiepiena attālumā» ir nomierinoša, tā rada drošības sajūtu un apziņu, ka līdz ko būs iekāre, varēs to arī apmierināt. Nav jāķer moments un nav vajadzības baidīties palaist garām iespēju. Atkarībā no partneru seksualitātes un nepieciešamības pēc seksa izveidojas noteikts ritms un seksuālo attiecību regularitāte.

Vanda, 62 gadi, pasniedzēja: «Laulību sākumā ar vīru bijām traki seksotāji, bija tik labi, ka kaisles brīžos abi kliedzām aiz labsajūtas. Vēlāk jau ikdiena un darbi saimniecībā ieviesa savas korekcijas. Seksa kļuva mazāk, parasti to atlikām uz sestdienas vakaru, kad bijām atnākuši no pirts un otrā dienā nebija jāiet uz darbu. Tas jau nemainīja lietas kvalitāti, bet ir aplami domāt, ka mīlēšanās vienmēr notiks tikpat bieži kā tas ir attiecību sākumā.» Tomēr gadās, ka ir jāpiedomā par to, kad pāra attiecībās bija «pēdējā reize» un, ko maksāja nonākšana līdz tai. Aizbildinājumu parasti ir daudz un sākotnēji nemaz negribās ticēt, ka seksa trūkums varētu būt problēma un liecināt par krīzi attiecībās.

Alise, 27 gadi, finansiste: «Jā, seksa nav jau mēnešiem, bet es darbā esmu tik pārslogota, ņemu darbu uz mājām, strādāju līdz pusnaktij. Mājās arī ir daudz pienākumu – draugam vakariņas jāpagatavo, tad vēl ar suni ir daudz noņemšanās, iepirkšanās. Esmu pārgurusi. Nu kāds tur sekss?» Kārlis, 30 gadi, uzņēmējs: «Sieva negrib. Viņa man nesaka, kas viņai seksā patīk, es cenšos kā pats saprotu, bet īpaši labi nesanāk. Bērnam ir tikai gads, naktīs neizguļamies. Esam noguruši. Ceru, ka tā nebūs mūžīgi, jo jau tagad domāju par alternatīviem risinājumiem. Sievu mīlu, mani viss apmierina, bet seksa trūkums nomāc.»

Ir svarīgi saprast, ka sekss attiecībās nepastāv pats par sevi kā autonoms pasākums. Sekss ir sarunas turpinājums. Un, ja saruna ir beigusies ar «…tu, idiot, atkal neesi iznesis miskasti/samaksājis rēķinu/laicīgi nebiji mājās!» vai «…pati uz sevi spogulī apskaties/skrien, skrien mammai pasūdzēties/tev jau nekad nekas nav labi!», tad ir absurdi cerēt, ka gultā iestāsies amnēzija un partneri spēs viens otram dūdot ausī kā balodīši un sasniegt baudas virsotnes. Visticamāk, kādam no partneriem nestāvēs, bet kādam – neslīdēs. Tādā gadījumā erotisko dziesmu festivāls savas salūta zalves varēs izšaut cēlā vientulībā, jo dziļi iesakņojies aizvainojums nav aizskalojams ar vienu spermas šļācienu.

Valdis, 47 gadi, direktors: «Ja mani pirms vakariņām apvaino un izlamā par pēdējo nelieti, bet vēlāk zem segas stiepj savas rociņas manas mantības virzienā, es nevaru saprast, ka iepriekš teiktais tomēr jāuztver ar izņēmumiem. Tad sanāk, ka šeit es tomēr vairs neesmu nelietis? Man tomēr gribās konsekvenci. Ja mīļš, tad visās jomās. Ja nelietis, tad kāpēc vispār būt kopā? Ja mani laipni sagaida, mani apčubina, paslavē un neko nepārmet, tad arī sekss nemaz nevar izpalikt, jo es vēlos to dot un vēlos iekarot šo brīnišķīgo sievieti, kas pret mani tik labi izturēs. Ja ir otrādi, tad kāds pamats ir gaidīt vīra pienākumu izpildīšanu, ja otra puse savas saistības nepilda? Labas attiecības ir visa pamatā. Nav iespējams satriecošs sekss, bet viss pārējais fons slikts, jo jau pēc definīcijas nevar nonākt līdz satriecošajam seksam pie savstarpējas nespējas saprasties. Jebkurā gadījumā – no dabas tā ir iekārtots, ka pavarda kurinātāja ir sieviete, tātad viņa ir emocionālā mikroklimata organizētāja. Vīrietis šim mikroklimatam tikai pielāgojas. Tas ir ķēdes sākums – pozitīvi noskaņota sieviete. Tad arī būs labs sekss, un pēc laba seksa – apmierināts vīrietis, kurš gribās darīt labu savai sievietei.» Pastāv uzskats, ka saskaņa seksā spēj kompensēt citus trūkumus attiecībās. Visticamāk, tas tā tomēr būs gadījumos, kad trūkumi ir drīzāk izdomāti, nekā reāli pastāvoši, jo jebkuram cilvēkam piemīt pašcieņa un deva veselīgas kritikas, kad apzinies, ka fiziskais apmierinājums nespēj aizlāpīt emocionālos pāridarījumus.

Lāsma, 68 gadi, rakstniece: «Biju ar vīru kopā 18 gadus. Mums bija ļoti kaislīga mīlestība. Kā tagad saka – jumtu norāva pilnībā. Abi izšķīrām savas iepriekšējās laulības, lai varētu būt kopā. Sekss bija mežonīgs, daudz, bieži un abiem patīkamos veidos, vietās un intensitātē. Arī sadzīvē vīrs vienmēr izpalīdzēja, pat traukus mazgāja un manu apakšveļu… Tomēr viņš dzēra un savu nevaldāmo seksualitāti dalīja jebkurai, kas vien to vēlējās. Kaut mājās sekss bija pieejams neierobežoti, viņš vienalga bija nelabojams «babņiks». Es aizgāju, kaut arī tas bija nežēlīgi grūti un sāpīgi. Pašcieņa ir jāsaglabā. Ir citas vērtības arī bez seksa. Tomēr tās bija labākās attiecības manā dzīvē».

Pirms doties uz erotisko rotaļlietu veikalu, vispirms ir vērts apsēsties un padomāt, vai labi iecerētais pasākums nav vienkārši neauglīga caurumu lāpīšana vecā zvejnieku tīklā. Pieraduma vainošana neesošu dzimumdzīvi nepadarīs kaislīgāku ar jauna plastmasas izstrādājuma pievienošanu kolekcijai (ja vien tā nav pletne, kas tiks izmantota pavisam nopietnai pārmācīšanai). Arī seksā, līdzīgi kā dzīvē vispār, mūs ceram uz ārēju faktoru iedarbību kā glābiņu vai Jēzus otro atnākšanu.

Ja neiet darbā un naudas lietās, meklējam kouču, kas dzīvi izplānos mūsu vietā un palīdzēs sasniegt līdz šim nesasniegtās virsotnes. Ja ir grūti nomest lieko svaru ar diētas un fizisko aktivitāšu palīdzību, pērkam apšaubāmas brīnumtabletes. Ja ir nesaskaņa attiecībās, ejam pie psihologa, zīlnieces, astrologa, lasām attiecību uzlabošanas ieteikumus gudrās grāmatās vai iztaujājot viszinošo interneta lasītāju pīli.

Bet diemžēl mēs aizmirstam par pašu galveno. Par problēmas cēloni. Seksa trūkums nav novārtā pamestas attiecības, attiecību nekopšana vai nestrādāšana ar tām. Tā ir kļūda izvēlē, bezatbildīgā lēmumu pieņemšanā. Bieži mēs ziemas zābakus meklējam rūpīgāk, nekā izvēlamies partneri kopdzīvei. Un tad gadiem cīnāmies ar izvēles nepatīkamajām sekām. Ja attiecības varētu uzlabot ar pareizu sarunāšanos vai ievērojot «piecu soļu programmu, panākot, lai tava otra puse runā», tad visticamāk tu šeit nesēdētu un šo rakstu nelasītu.

Mūsu psihes īpatnības, no kurām atkarīga psiholoģiskā saderība ar vistuvāko cilvēku, visbiežāk liek sevi manīt tieši guļamistabā. Nenoliedzami mīlestība iespējama jebkurā tandēmā arī nesaderīgā. Īpaši, ja veidojat tikai seksuālās attiecības. Taču, ja ir runa par kopdzīvi mūža garumā, kurā ir svarīga loma arī seksuālajām attiecībās, tad der padomāt, vai vajag saistīties kopdzīves attiecībās ar partneri, ar kuru šajā ziņā nebūs nākotnes.

Tad nebūs jārisina neatrisināmas problēmas, un dzīvē varēs pievērsties daudz tīkamākām lietām. Nemeklējiet savas nesaskanīgās seksuālās dzīves risinājumus un glābējus ārpus sevis. Bet arī sevi nevainojiet. Nav ne labu, ne sliktu cilvēku, ir tikai nesaderīgas attiecības. Un, visticamāk, tieši tādas tās arī ir, ja esat viens par otru zaudējuši seksuālo interesi. Ja apzināsieties, ka esat izdarījuši kļūdainu izvēli, spēsiet uzņemties atbildību par savu dzīvi un nākotnē pieņemsiet citus, bet jau atbildīgus lēmumus, kas neliks vilties.

Drošība ES "Saskaņa" Diēta
0 Komentāri